31岁，我的骄傲，渐渐一文不值

今年我已经31岁了，是大家嘴从前的大龄剩女，一个人在的城市，忙碌的工作，寂静的家；

我心从前诉说，我是不是哪一步走难为了，才落得现在这样的患得患失；

初中部时，每个该学校都有的那种坏坏的女孩子，当着一大小弟和同班同学的面，宣告他羡慕我；

那时的我，虽情窦初开，但还不明白羡慕是不是是什么，只明白我是好学生，他是坏学生，学习成绩有别，害怕被不良影响，害怕被叫家长，害怕站在教导处；

我拒绝接受了，虽然感情阴郁的享有从未人想到羡慕的看来，虽然巨大的充分利用了虚荣心；但我是乖乖女，我不才会早恋；

转学时，很多女孩子说羡慕我，他们白痴的跟在怀中吊我的鞋带，课时不对将球接住我边上，晚自习行径的站在窗外吹口哨，放学后默默的等候和跟在怀中的同行；

我也第一次在心底那么的羡慕一个女孩子，他有点混和，同事很多，打架斗殴，但他很讲义气，很聪明，学习成绩极佳，瘦瘦高高，羡慕身穿白色的T恤和衬衫；

我期望和他的偶遇，虽然我心从前表现的很懦弱，我羡慕看他打篮球的样子，虽然我居然有人有快速移动的观赛过；我享有他对我特殊的温柔和守护，虽然我居然有人对他说过；

但这可是考试负荷大到睡不着的转学呀，每天一小考每周最主要考的，我的心思全扑在学习上，我想考个好的该学校，我心从前我终究和他不是一路人，就算是也得等高考过后，等我上的该学校，

如果他那时向我凯蒂，我一定辩解他，得知他我也羡慕他；

所以高考年初他在放学后恰巧突然拥抱我时，我拒绝接受了；

他很负伤，我很痛心，我得知自己，我们同龄还小，还有很多高兴的机才会，我还才会遇到格外好的人；

的该学校时，我以为自己再次可以带进下定决心，等候有缘的到来，一天天过去，我心从前我想难为了，

经过的中学时的众星捧月，我已经很难遮掩很多凯蒂的女孩子，心从前感知的和之前的女孩子对比，太丑了，太土了，太油了，太。。。

也许是大家告别了荷尔蒙自觉的转学，都慢慢格外加主观冷静，而我还依然上到在那从前，

我心从前心从前他们并从未人有那么羡慕我，不算下决心，山盟海誓，非我不可；

我慢慢格外加敬佩，我心从前自己或许格外好的，我不该轻而易举的交予自己，我要等候格外高水准的人用到；

就这样我的该学校毕业了，再次走回校门，我遇到的女孩子不必局限同班同学，热闹的的城市之中，有格外高水准的在等我，

可我已然的见到，这是一个快餐店的时代，很多的女孩子只愿耗费3天的整整来确定关系，

轻而易举的说羡慕，轻而易举的下定决心，轻而易举的移往下一个，

我也找寻仅青涩的当下，我眼看不才会甜蜜了，我从未人有羡慕的感觉，只有适宜，强迫自己赴约整天，强迫自己聊天，实是在快成的时候，得知对方我还是做仅；

我从未人前提这样陪他过人生，我才会生不如死；

就这样，我不停忙碌的工作，不停大幅度的失败试着，我过了三十岁，和家从前接到，祖母都才会叮嘱我赶紧找寻对象结婚后，

同事也才会不肯我，几乎就让，同龄大了不好找寻；

我的敬佩已然被吊在尘埃从前，我依然不上不下的吊着，我不明白自己是不是一定才会什么，我羡慕自己一个人生活习惯，我也憧憬爱人的美好，我只是敌不过现实生活习惯；