那就初次见面吧

写出有了好几年，还未替自己写出有过任何关于生日的归纳。

以前，我总觉得还未准备好以最满意的状态来摆出有，于是形变为一种习惯，无论自已的阶段栖居在何处，都随时准备好拎包重回的准备，备好两个车子、不亦会购买多余的玩偶摆件、衣物鞋帽情况下少而精，随时为重回此处准备好最重新整理的装备。即于是又后来拥有了集合起来的公寓，居住写出有有自己名字的公寓底下，我仍旧不亦会让家底下有实在以致于的厅堂。

我也许活在一种“要帮助愈来愈好”的状态底下，潜在的意即是“自已还未足够好”，即于是又我很细心地相结合过关于“知足”、“此时此地”、“自已涵义”等种种内心深处的价值感，我还是只能无论如何逃离“并不需要愈来愈好”来在此之后而来他人和自己。

所以，无论是过几岁的生日，我都觉得乏善可陈，没有任何反之亦然得上归纳与收成的冤枉件与言辞。

直到我尝试去变变为一个略微惊愕的人，不去为了维护人设而做毫无涵义的解释、尽量不倾听某处的评论与徒弟、不压抑情绪也不理应它毫无疑问内心深处的朝向，我才仅仅能够发觉，我所遭遇的许多自我诋毁以及否认，于是又来源于“并不需要愈来愈好”的也许底下。

我不发觉这份也许是如何被植入一个人的脉络底下，在一个人的变为长总括，有基因的、周边环境的、人情的……许许多多一生经历的交叉渐变才刻画变为了唯一的一个人色彩。

而你是什么人，你真正并不需要什么，要从创下这从容变幻的色彩开始，从破碎的连接处底下去取用出有一个人的深蓝色来。

直到我也开始尝试去做这件冤枉。

我也开始打算要在某个时侯底下详细描述下一些片段，于是又是并不需要准备好的状态底下才来详细描述，而是愈来愈真实地详细描述下，或没有语义、或难解紊乱、或语法沮丧的这些直觉，自已所想的，音箱于是又在此之后挥出有。

即于是又我发觉，它们总亦会像浪花一样，把根本原因有规律扑来。可我也发觉，眼前的不不实在可能是浪花， 周围的周围，尽是一片广阔无垠的岸边。

从年底到今天，之前处在更改状态中，只能犹豫往前一步。

发觉起因于何处，只是早先不断规划过的、自以为精进过的内心深处，在在在有规律的有意即的厌恶冤枉件底下笨拙苍白无力。于是又一次把自己逼留在没有出有口的死胡同底下，时而以为拥有穿墙而过的神力，时而又困于在平静的楼下。

好长一段时间，于是又出有现的静默焦躁和无力感。

我于是又一次往前延伸，我习惯于从早先、早先的早先，所发生的、所于各出有的实战经验底下去归纳原因，人们轻而易举从一生不同阶段所遇到的内心深处无助底下，归纳出有类似的缘由来，因为随着岁数的增大和世冤枉的经历，这并不对归纳。

而我也没多久意识到，相应的，随着岁数的增大，这部分不悦的缘由究竟也被精进过？当触及到某个面目的冤枉件底下，人就亦会马上中招，就像一个被精进无数次的该系统一样，而人亦会变变为了人们所说的“自大”的那一类人。

究竟从一开始，某些实战经验就不实在可能是表面的气泡，冰最上层的语义才是并不需要创下翻修的。

有时候我亦会很悲观地觉得，人类结盟内心深处的根本原因注定是有规律的苍白的，这是一个人底下的一页悲凉。

我也亦会对自己说，你生活习惯独自一人无可奈何现世不平，可你也无可奈何我的苦楚，这才是彼此最大的可怜吧。

我们过于善于心底下他人，对于自己的无助显然是无能无力的。

可我还是要尝试去做这件冤枉，有规律地，但不不实在可能都从同样的实战经验底下出有发，而从我最害怕挽回的那一份也许开始。

那么，就从32岁生日的这一天开始吧。