作为已婚父亲尝试了一年后，我终于又怀孕了

即便如此有这些不想法。当你第三次更进一步时，我不想告诉这确再一一次......思路可能可能会开始看起来有如自我造成的谩骂。显然正是那次精神上的拔河让我好在，让我无法或许喝酒充分的冷水。然而，我是一天中再一一个周日的病人，所以当药剂师检测我膀胱的丰满时，她一定不想，那就可以了。我相当不想回家。

当药剂师进来时，捐给受精卵随时作准备，药剂师一再对我的腹部施加额外的压力，才能在MRI屏幕上清晰地看得见。正是在那种轻微的不适前提下，我意识到一个完备的膀胱是好好什么用的。它给MRI棒一些推动和“看穿”的外面。没它，她一再更加努力地管理工作，让药剂师看得见他正确地放置受精卵所只需的论者。

我开始默默地担心，巨大的压力可能会阻挠IUI的管理工作。这肯定可能会阻挠受精卵向中上游或向下游去？我没羡慕药剂师（她也在梦幻般的嗡嗡声，我发现这很放松），但我确实在不想，好吧，这太没用了。

然而——显然出于所有因素，我直觉地告诉我的身体好好了什么，什么不不想尽办法什么，但可能对他们来时说根本不不想尽办法什么——它即便如此了。就像我第一次更进一步IUI一样，同一个捐给者造成了了我的第一个父母亲的出世，这次又第一次成功了。仅仅年中一个同年后，在连续两次孕妇检测呈阳性两周后（无论我好好了多少次，我都不敢相信），我提之前在曼彻斯特进行时了图像以验证。

仅仅年中四年之前，我举办了婴儿检验，造成了SJ的早产。以前，我最初的情绪反应是沉默的，最好用字面上的不相信来形容。没眼泪，没解脱，只有震惊。诚然，这次也频发了同样的什么事，以前我尿了第一根棍子，再次还尿了很多。

显然客观上美好、转变孤独的信息从我为欣慰更多坏消息而安装的一些坚硬的凡人盔甲填装了下来。显然早些时候流产的个人经历降低了我轻视的倾向，以及重大事件在重大事件或许频发很久后对其进行时内心处理的习惯。

想方设法穿越我疲惫的神经移动式的最初不想法之一是，我不想我有点仓促，买了一辆只有充分两口之家失眠三维空间的面包车......

在我第一次更进一步再次婴儿一年多后，我终于上路了。当我在婴儿六周的晚期验证图像后离开医院时，抓住了仅仅什么都没的颗粒状MRI读取件，另一个不想法立刻消失了：我不想告诉这确我再一一次来这里。

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